May 9, 2021

9 de Mayo - Día atrasado y feliz día de la madre

Planeaba escribir pero me atrasé en todo en general, estaba muy desanimada y nada salió como hubiera querido. Así que al final me fui a dormir enojada (por otro motivo) y resentida. No tengo muchas ganas de hablar del 9 de Mayo, no había nada interesante, excepto el día de la Madre en mi país de origen, realmente no quería enviar saludos a mi madre, nos llevamos bien, pero no tengo un lazo afectivo real y genuino con ella, sino un lazo un tanto forzoso y que apenas supera la línea de "me agrada" muchas veces. Sé que ella me aprecia mucho, pero sinceramente todas las cosas del pasado destruyeron cualquier posibilidad de que la quiera como una madre.

Cada vez que leo, que escucho, que veo. Cómo los niños se apegan a sus madres, cómo con cariño muchas personas se dicen cuánto se quieren en familia. Sinceramente no hay nada más difícil para mí de entender, no sé lo que es tener un lazo con tus padres, no sé lo que es tener cariño o respeto por ellos, siento ese abismal vacío, quisiera saber qué se siente, eso de "te extraño tanto mamá", "¿Recuerdas aquel bello y feliz momento?". Odio estas tontas celebraciones comerciales, realmente crean una molestia e incomodidad. Es incómodo decirle feliz día de la madre a quién no es tu madre más allá de lo biológico. Es miserable tener que fingir para no lastimar los sentimientos de otros por consideración.

Le agradezco que me envíe dinero, que se preocupe por mi, que le interese mi vida, que de verdad me aprecie. Pero me destruyó. Destruyó hasta el más pequeño y delgado hilo que pudo alguna vez unirnos. Ahora sólo es una persona con relación biológica, que me parió, que me manda dinero y se preocupa por mí. Pero no es mi madre. Yo no tengo padres, no más allá de la biología.

Puedo tener consideración pero no un verdadero interés, puedo ser educada aunque no me importe realmente, puedo dejar de lado mis verdaderos sentimientos para priorizar el bienestar de la otra persona y prevenir algo peor. Pero eso no significa un "te quiero realmente en mi vida" "me siento tan feliz de que estés conmigo". Lloraría y me preocuparía si le pasara algo, pero, simplemente no está eso, no hay lazo madre-hija ni nada similar, es demasiado ajena y distinta como para integrarla en mi vida en este punto.

La verdad es que me siento ajena a tanta gente, tan lejos de sus realidades, tan distante y cortante por dentro aunque por fuera sea gentil. Realmente mi amabilidad no dice cuánto puedo detestar a alguien, ni mi educación. Si fuese sincera, si dijera mis verdaderos sentimientos, la mayoría de personas que me quieren y respetan estarían demasiado impactadas para siquiera querer verme a los ojos de nuevo en algún momento de la vida, algunas personas se enojarían, otras se lamentarían y se culparían.

Odio que me consientan así, odio saber que aunque fuese una desgraciada sería así para ellos. Yo nunca decidí estos lazos, yo sólo hice las cosas correctamente, ocasionalmente no tan políticamente correcta, por eso, porque mis emociones no valen lo suficiente para tratar mal a alguien que no me trata mí. Quisiera poder ser una estúpida "happy face", no, mejor dicho no, odio esa clase de gente. Pero sí me gustaría poder querer a gente que me quiere y aprecia, simplemente no puedo, sus defectos, sus errores y acciones cortan la cuerda de a poco, y sé que probablemente en algún momento no será la cuerda, sino mi propia mano empujándome para ser buena aunque no quiera serlo realmente.

Vaya, que deprimente día suena así, estoy demasiado amargada por ratos como para siquiera sonar bien. Pero no me importa, a veces quiero ser sin filtro y decir lo que realmente hay en el fondo.

Written by Miya-Miya

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