Siempre cuestionándome todo.

En este momento, siento ganas de llorar. De vez en cuando, esta sensación que viene "de la nada".

Creo que proviene de alguna insatisfacción de mi vida en este momento. Es como si todo el día me cuestiono todo lo que hago. Eso es bueno, muy bueno. Pero eso la mayoría del tiempo se queda en... eso, en el sector mental. Si me pongo a pensar qué es lo que me hace sentir esto, identifico sobre todo eso que quiero cumplir pero que todavía no tomé acción. O, mejor dicho, sí tomé acción, pero aún no termino. Por ejemplo, mi casa en el fondo, los cursos o carrera que quería hacer, el tema del pasaporte... siento la vida como un poco en el aire. Realmente no estoy en el aire, porque estoy haciendo cosas. Estoy enfocándome en mantener una rutina que estoy manteniendo, y a un proyecto le estoy metiendo, al bordado. Que es secundario, al fin, pero igualmente.

No sé. Igualmente no me siento satisfecha. ¿Es esto una artimaña que me juega mi cabeza o realmente estoy en lo correcto, sobre que algo no estoy haciendo bien?

Ahora que lo pienso mejor... capaz tenga que ver con prestarme atención simplemente. Porque verga, sí estoy avanzando en muchas cosas, no puedo decir que no. Entonces, ¿tendrá que ver con que no estoy meditando? ¿Que no estoy escuchando mi parte emocional? ¿Que no me estoy alimentando espiritualmente?

Sí. Creo que es eso.

En este momento, solo quiero llorar.

Debería meditar, debería ser consciente, debería hacer yoga. Pero verga, cómo me cuesta, y parte de mí no quiere hacerlo. Lo admito.

Al menos, escribir así me ayuda mucho a ubicarme en mi vida. Puedo tener estos pensamientos y planteármelos.

También otra cosa que pensé en el día es que me estoy volviendo... dura. Me cuesta mucho expresarme con los demás, especialmente en temas emocionales. Eso es claramente porque yo misma estoy teniendo problemas conmigo para expresar mis sentimientos.

Estoy cansá. ¿De qué? No sé. Debe ser de vivir una vida que no quiero vivir. Y quiero vivir, pero la manera en la que llevo mis días no me satisface, de ahí mi infelicidad y "cansancio".