Money, get away... ♫

Siempre dicen que el dinero no es todo, hasta que recordamos con ello pagamos nuestra comida, vivienda, acceso a recursos esenciales como el agua.

Llevo días sin escribir, la semana pasaba quería abordar un tema que vi en un video pero al final la fatiga me ganó así como la desesperanza y malhumor. Digamos que 1/4 de mi sueldo se va en arriendo, otro en estudios, otro en salud y si es que me quedo con una fracción de ello luego de tanto.

Me mudaré a un departamento muy bonito cerca de mi trabajo, así que ahorraré bastante en transporte seguramente, sin mencionar la mejora en calidad de vida. Es un condominio así que me siento más segura, menos expuesta. Y en un sector bastante tranquilo, pagaría similar a lo que ya pago así que en teoría no es un problema, pero pagar mes de garantía más el primer mes es bastante dinero, por lo que en mayo no iré al médico o no planeo ir, ya que implicarían más exámenes y es mucho gasto.

Mi pareja me dice que estamos juntos en esto, que no le molesta apoyarme económicamente por mis estudios o salud. Es un gesto e intención sumamente bella de su parte, sé que es de manera desinteresada (no como otras personas que luego buscan usar eso en tu contra o para manipular) pero es un tema enorme para mí: siempre me he cuidado sola, me he encargado de mí por años, no estoy acostumbrada a esto y no quiero sentir que "soy una carga". Le pregunté varias veces si estaba seguro de salir con una persona como yo (con problemas de salud crónicos, carga de traumas notablemente trabajada pero con secuelas vigentes, de carácter fuerte y demás) y siempre me dice que sí, que lo valgo, que quiere estar conmigo y cuidarme. Pero siento que es "su dinero", que es "su esfuerzo", que no quiero tomar una parte de eso sólo porque sí. Entiendo que "lo necesito" pero pienso que puedo solventarme sola, de manera independiente.

Me he ido haciendo cercana de una colega, desde que llegó nos hemos llevado bien, aunque su energía a veces me agota un poco porque estoy siempre fatigada básicamente es una persona muy dulce y atenta con los demás, es llevadera y agradable. Ella me ha ofrecido mucho apoyo con mi salud, le sienta mal verme tan adolorida, también valora mi persona y dice que le agrado por quien soy, aún con mi genio.

Ayer hablé un ratito con la de recursos humanos de todo un poco, nunca la he visto en persona pero desde que entró a trabajar a nuestra empresa me presenté y hemos tenido una buena dinámica. Se preocupa por mí también, ya le dije que si un día paso por su ciudad debemos quedar para un café o algo jsjs. Me dijo que yo era una chica muy dulce, trabajadora y esforzada, que naturalmente me apreciaría por lo que soy. Fue sumamente lindo leer eso al verdad, sus palabras de ánimo, sus buenas intenciones dándome ideas de alternativas para mi mejoría. No creo en cosas astrológicas ni espirituales, pero sé que si alguien me dice eso es con buenos deseos, es un gesto bonito.

Mis pesadillas son frecuentes, incluso cuando estoy quedándome dormida aparecen fragmentos muy de body horror que me hacen despertar de una. Si bien no despierto sobresaltada es perturbador ser consciente de que "eso no es normal", y no debería serlo, no debería.

Mis dolores persisten notablemente, hoy tuvieron que ayudarme a llegar a oficina y me costó mucho levantarme de la cama, ayer por ejemplo incluso se me cayó mi celular por la puntada abrupta, hoy di vuelta mi tazón por los mareos y dificultad de coordinación, a diario me siento nublada y me duele todo el cuerpo exceptuando el abdomen: calor, pinchazos, puntadas, hormigueos, debilidad. Es querer reírme para no llorar con esto.

He aprobado todo de momento en mis estudios, no con las notas que quiero claramente... La nota máxima para mí es el mínimo, sacar menos que eso significa que "fallé", y sí, soy severa conmigo, soy consciente de que estoy fallando, que debo reforzar y hacer más aún. La gente siempre me dice "aprobar en estudios superiores ya es un logro", pero no pienso lo sea, quiero ser más que esto. Lo cual es muy complicado si estoy todo el día con fatiga, somnolencia, distracción (dolores) y a veces ni me puedo sentar...

No soy un sísifo feliz, es triste saber que nací jodida por todos lados y que a duras penas me estoy abriendo paso... Pero tengo a mis panitas, que me responden rápido, que se alegran por mis pequeños pasitos y están ahí siempre de fondo... Tengo gente que me quiere y cuida, que tiene pequeños o grandes gestos para ayudarme a crecer...

Es bonito recordar todas las veces que la gente tenía una buena impresión de mí, no porque uno quiera aprobación externa sino que es genial sentirse valorado con justa razón, ser visto por lo que uno es, ni más ni menos.