Y era fibromialgia!

Ha pasado tanto de la última vez que usé esta plataforma, y han pasado asimismo tantas cosas...

1. Hace muy poco recibí mi diagnóstico luego de meses de exámenes, inicios de este mes si mal no recuerdo
2. Me vine a vivir con mi pareja en mayo
3. Me fue mal con el primer semestre de programación, y normal si no es una carrera que me guste. Por otro lado me fue bien en el técnico en construcción.
4. Este es mi último mes de trabajo, y estoy con licencia médica por mi salud.

El dinero y el asunto laboral es lo que más me tiene estresada desde hace semanas, sin importar cuánto postule no he recibido mucha novedad. Estoy considerando alternativas aún cuando no sea lo que más me agrade, pero sé que realmente mi salud no da para trabajar presencialmente.

Me diagnosticaron fibromialgia, y si bien muchas personas pueden vivir con ello, yo ni siquiera en un trabajo de oficina ligero pude aguantar el dolor y malestar. Los medicamentos no surten efecto, no tengo en estos instantes la situación económica para probar el aceite de cannabis ni el parche de morfina, cuando tenga un nuevo trabajo y relativa estabilidad lo intentaré, pero estar nublada mentalmente, apenas consciente y con una fatiga que llega a ser dolorosa en frustración, implica que mi desempeño se verá limitado por mucho que me esfuerce. Quisiera poder hacer teletrabajo, sería lo óptimo porque tan solo caminar, subir o bajar un par de escalones son un dolor terrible, siquiera acostada y descansando me duele todo...

Supondría mi pareja se ha habituado a mis dolores, asimismo me ha visto peor antes, sigo con dolor constante pero es mucho más llevadero estando en casa definitivamente. Sigue preocupándose, pero supongo trata de no ser invasivo, sabe que soy una cabrona independiente jaja.

Se siente raro que un día, simplemente tienes la respuesta... Que te digan "tienes esto", como si hubiera caído un balde de agua fría. Sé que no es letal, pero es triste que me llegara a tan temprana edad, estoy apenas empezando mi vida adulta.

Quisiera ser optimista, mantenerme relajada y que el miedo no me consuma, pero si sé lo difícil que es tener trabajo ni yo me imagino lo complicado que será conseguir uno ahora, incluso si tengo toda la disposición, si me llevo al límite... Las empresas me verán como un estorbo y lo sé... En mi último trabajo (que acaba este mes) por fortuna fueron comprensivos, mi jefa siempre se ha preocupado por mi salud, sabe que soy una chica trabajadora y que aún estando mal hago todo lo que puedo por salir adelante, me tiene en estima y me ha apoyado en lo posible. Se acaba el trabajo meramente porque se nos acabó el proyecto, sino seguiría, no trabajo mal ni algo así, incluso si apenas puedo formular palabras en ocasiones.

Estoy estudiando de los cursos comprados y gratuitos a los que tengo acceso por ahora, sé que no debo verme sobrecalificada para ciertos puestos pero también sé que en otros casos precisamente necesito estar capacitada, como para hacer rol en rr.hh. o proyectos serios en remoto. No hay garantías y no tengo contactos que me puedan dar algún dato, pero se vale intentarlo, tal vez en una de esas tengo suerte. Fuera de ello sé que debo empezar a practicar dibujo, trataré de hacer comisiones a futuro por precisamente necesidad monetaria, no veo mal a quienes hacen contenido NSFW en tanto no sea moralmente incorrecto, creo que hay límites claros, o por lo menos para mí sí. Si eso me permite pagar el arriendo, alimentos, mi plan del teléfono o mis medicamentos me parece bien, si bien no es mi trabajo soñado pero eso no es lo que importa, objetivamente es sólo oferta y demanda, dinero, subsistir, poder tener ingresos sin recurrir a algo que me genere odio a mí misma. Mucha gente me menciona y ciertamente tengo apoyo de mi pareja, no es como que él me vaya a desechar por estar sin empleo, no es esa clase de persona en lo absoluto, él me ha expresado mucho respeto por mi moral, mi personalidad, mi resiliencia y sabe mejor que nadie lo mal que lo llego a pasar. Pero no me gustaría ese escenario, prefiero explorar nuevas opciones, poder tener mi ingreso y aportar en los gastos debidamente, aún si a él no le molesta ni me exige nada, es simplemente mi forma de ser, me gusta mi independencia económica sobre todo.

Anyways, si alguien que lee esto tiene algún dato laboral, alguna plataforma que me sugiera para poder trabajar desde casa, realmente sería una ayuda significativa. Ya conozco varias, he aplicado a todo lo que veo viable, tengo actualizado linkedin y demás pero, igualmente lo apreciaría.

Cambiando de tema, conseguí escribir un par de planas de la historia que empecé a formar a los 14 o 15 años, más de una década en el tintero por miedo al fracaso, sin embargo me parece mejor haber iniciado en este punto, ya que las experiencias y los estudios sin duda alguna me están permitiendo plasmar todo de forma fluida, acorde, con un estilo personal, evitando lo que seguramente me hubiera pasado en la adolescencia de terminar haciendo un bodrio a lo wattpad (hablando de su sector malo, no todo, sé que hay buenas obras igualmente). Quién sabe, hay gente que se subestima, yo no me subestimo pero tal vez estoy subestimando a los demás, es decir, me gusta leerme pero no creo que al resto le guste o intrigue, sino tal vez un pequeño número, aunque no es lo que me han dicho varias personas, sino que les agrada. Esto me hace remontar al recuerdo de mi niñez donde compartía un sueño en un foro, y las pocas respuestas que tuve eran que "sonaba como una historia interesante", lo que me hizo recordar cuando mi pareja me sugirió que "debería escribir microcuentos", porque mis sueños le parecían interesantes... Lo que me hace recordar a una persona que me crucé hace años, que le gustaba mi forma de dibujar y veía potencial, más de una vez me dijo que si ponía precios razonables me iría bien, que debería intentarlo. Pero estoy aquí, sentada, con las encías adormecidas por el tramadol, sintiendo el grito de mi estómago ante el pavor de ser expuesta como una incompetente, el problema no es reconocer el valor propio, sino saber que sea suficiente en un mundo donde todos siempre serán mejores que tú, donde la competencia es ardua aún si no es hostil, donde no basta con ser el mejor para ganar nada. Me congelo, transpiro asustada, procrastino mareada entre el malestar físico y la inquietud mental. Sin embargo escribir esta entrada podría dar pie a un millonésimo intento, que resulte en un primer logro, primera victoria, pequeño triunfo.