No siento mis manos, pero puedo escribir

Esa frase que hace de título resume bastante bien lo que es mi día a día, al igual que mi forma de ver las cosas. Pero es literal jaja, no siento las manos en gran parte (última falange del meñique izquierdo, anular, índice, pulgar completo, la palma y casi todo el dorso así como palma. Todo el pulgar derecho, índice, anular completo, meñique de la mitad hacia arriba con fuerza.), lo mismos mis pies. También me duelen las rodillas, piernas, tengo pérdida de sensibilidad que irradia desde el cuello hasta la mandíbula, diría que la mitad frontal del mi rostro está con hormigueo. Tengo dolor muscular en el costado izquierdo y etc. Perdería muchas palabras detallando cada cosa que me duele en este momento, "pero puedo escribir", así que eso hago: escribo.

Fue un día difícil en mi segundo trabajo, cometí un par de errores que me hicieron casi desistir, pero la hija de la dueña me habló y comentó que efectivamente sólo fueron un par de errores y no pérdida de dinero lo que pasó, que no sea tan dura conmigo mismo y siga. Que apuesta por mí básicamente, ese tipo de confianza se agradece, pero me pregunto "¿Por qué?".

Algo en mí me dice "eres una trabajadora dedicada, no por la empresa sino por tu sentimiento de responsabilidad a tu rol. Eres honrada, transparente y bien dispuesta de aprender todo y ser lo mejor posible", pero pienso que no soy suficiente también. Duele mi hombro izquierdo bastante, lo que me recuerda el grado de dolor que me causó caminar más de 5 minutos sin parar, no es lo mismo varios trayectos cortos con pausas que un extenso andar.

No es que lleve meses, ni siquiera que tenga años de experiencia o una recomendación de un conocido, no fue nepotismo ni nada así, sólo tuve suerte de quedar en el trabajo (?), y que al parecer encajé (?), no sé?, no sé. Tengo la cabeza hecha un lío, pero sigo funcionando como una máquina que no soy, no como la que produce sin parar, sino aquella que no quiere detenerse porque... porque hay tanto. Hay tanto en la vida, todo es una moneda dorada.

Estoy cada vez más aturdida y desconcertada, porque es como mirar un pozo donde ves agua, en la que luego notas tu reflejo borroso y del cielo, detallando al agudizar la vista en cada partícula, hoja, insecto caído y sus bordes. Es decir, me veo, veo el panorama, el mismo de tantas veces pero ahora no es sentir la presión exagerada, ni un tormento, sólo quietud absorta.

Tomo mi propia persona muy en serio, tal que me exijo tanto, veo cada oportunidad como algo que he de tomar y exprimir, pero el exprimidor que se ve confrontando eso soy yo xd

"Todavía puedo caminar, así que caminaré, aunque duela mucho", "todavía puedo batallar con el sueño, lo haré para avanzar aunque esté cayéndome de fatiga", "puedo, así que debo, quiero". Con esta entrada completa procederé a descansar un rato, luego me pondré a estudiar y repetir así el ciclo estudio-descanso hasta que me toque dormir. Sigo agobiada y estoy algo perturbada anímicamente, siento desconexión emocional y que divago mucho. Sólo estoy mal.