Empezando poco antes de las 12 pm

Hoy tuve que llevar las baterías nuevas al trabajo, son algo pesadas y difíciles de manipular, no diría que juntas pesen 20 kg pero tal vez 15(?. No sé, pero no son livianas de llevar, eso. La cosa es que claramente tenía que cambiar las que no funcionaban por las nuevas, me apreté el dedo en una ocasión, en otra el seguro no funcionó bien, no es nada cómodo hacerle el cambio: apoyar de lado el dino sin dañar los fierros laterales, agacharse mucho para alcanzar a ver a medias dónde está cada cosa, hacer la conexión a ciegas, que el parlante esté en una posición tan desfavorecedora que entorpece el abrir y sacar las baterías. Me ensucié un poco pero se logró y ya está funcionando nuevamente. Barrí, limpié los asientos y manubrios, pasé a comprar toallitas desinfectantes y entregar el sobre de ayer, revisé los libros, anoté las planillas y ahora aquí ando: ya chequé Habitica, quité desafíos y coloqué nuevos.

Anoche estuve llorando hasta la madrugada en silencio, tenía bastante dolor emocional por decirlo así, en plan aclarar que no era por mi salud o dolores usuales. Hoy en la mañana despertamos más cercanos y unidos, pero tampoco quiero ilusionarme... Pero sí alegrarme y esperar que ojalá eso se mantenga.

No quiero hablar mal, pero bueno, ya sabe que no le doy regalos muchas veces porque siento que no los aprecia, dando ejemplos claros. Me gusta dar obsequios a las personas que quiero, me entristece cuando siento que es insignificante hacer eso... Si le preguntara dónde están los aros que le compré seguramente no tendría idea, y la respuesta sería que yo los tengo guardados. Pero no recuerdo me haya preguntado alguna vez si los vi, probablemente ni recuerda que se lo di. Nada, algo bajoneada de fondo con ello, pero tendré paciencia y esperaré, a ver qué pasa.

Ayer estudié un poco, pero no alcancé a estudiar luego del trabajo, me lo pasé con mi pareja y descansando.

Aún no hago el excel de proyecciones y debo actualizar los otros, argh, sí, necesito mi día libre pero hace como un mes me comprometí a cubrir a una colega este sábado, que igualmente es dinero y una mañana libre. Veré, veré, una cosa a la vez, al menos de momento no he reventado de estrés, eso ya es un logro, aunque ayer me encabroné porque la gente no deja de hinchar las pelotas por todo. Una señora hasta se indignó porque no le vendimos lo que quería, ¿y por qué se enojó y le negamos la venta?, porque eran más de las 21 hrs (hora de cierre), ya habíamos cerrado cajas y estábamos terminando de limpiar, murmuró que "Iba a hablar con fulanito porque esto era inaceptable" poco más, siendo fulanito el dueño o algo así parece, hay gente que cree que por conocer al fundador/dueño/título que sea, tienen derecho a pasar por encima de horarios, trabajadores y otros clientes. Mi colega me dijo que estaba ni ahí, y concuerdo. Esta semana creo que fue en la que escuché a dos colegas hablando sobre que recibieron un reclamo por "malos tratos", y literalmente nunca les he visto tratar mal a nadie, los clientes tratan mal y se indignan además, ellas estaban visiblemente en desacuerdo y con total razón, pero bueno. El punto es ese: me importa un pico si quieren huevear (fastidiar) con eso, que se metan su comentario por donde más les guste, yo mantengo la sonrisa, no respondo a nada que no sea necesario, si a alguien "No le parece suficiente", pues no-me-in-te-re-sa. No me interesa lo que clientes abusivos quieran, no me interesa lo que una karen con derechos quiera.

Estaré en este trabajo hasta que me echen o hasta que me harte al grado de desbordarme, que igual si cumplo mis metas seguramente pensaré "por qué no ahorrar un poco más?", y eso me mantenga más tiempo con dos trabajos.

Si pasara que volviera a vivir sola tendría que hacer compras semanales y específicamente el sábado, o quizás pedir que alguien me cubra y pagarle el turno. Pero eso, visualizo escenarios.

Hoy socializaré menos, no quiero ocupar 25 minutos en responder mensajes, quiero esos 25 minutos para estudiar o cumplir mis metas.

Estoy fatigada pero no con tanto dolor, he ido un poco mejor en comparación al lunes y martes. No sé cómo o por qué pero esta mañana si bien desperté a las 7 y algo, me volví a dormir y desperté a las 8 30 aprox., pero con una sensación de relax que ni yo recordaba que podía sentir. Mi cuerpo estaba tan relajado, tan aliviado, tan todo que parecía mágico. No tomé nada anoche que explique eso, quizás sólo tuve una pequeña brecha de alivio entre tantos meses de dolor casi sin parar. Anhelo llegar a la casa a dormir, a echarme y no hacer nada más que relajarme. He tenido que lavar mi ropa ahora casi cada día debido a lo mucho que me ensucio en el segundo trabajo, lo que es un fastidio porque toca lavar a mano, pero bueno. Ya tomaré tramadol para llevar mejor el día, noté que la pregabalina si me hace efecto me causa mucho sueño, el tramadol en cambio si hace efecto puede causarme muchas náuseas, si tengo que elegir entre el riesgo de náuseas o un grado de sueño que me desplome, creo que prefiero lo primero. Estar consciente al menos me da algo de claridad mental.

Ojalá no me de efectos secundarios hoy.