Domingo de llanto

Pasó algo en la madrugada, no fue grave pero sí a la vez, no sé cómo explicarlo... Digamos que es algo "trivial" o "simple" que me afecta mucho.

Que alguien me mienta es serio, aunque la mentira sea de algo "no grave". No hablo de una mentira como "dónde dejé el pan" o "por qué me retrasé", no a ese grado. Pero la cosa viene a ser que eso afectó mi confianza en la persona desde la primera falla, en la madrugada del domingo descubrí que dicha persona repitió la falla que anteriormente fue abordada, me destrozó el tema y otras cosas que leí y escuché. "Nada del otro mundo" en comparación a otras experiencias de vida, pero eso no significa que no me sienta decepcionada y dolida.

Salí a los columpios pero estaban ocupados por "gente que no da buena espina", así que me puse a caminar. Lloré a cantaros, la persona en cuestión me llamó preocupado por el asunto, hablamos unos veinti tantos minutos, le corté la llamada en un punto. Estaba enojada a todo dar, cansada. Fue como media hora de idea y media hora de vuelta, al volver hablé con la persona, me expresé, abordé varios puntos. Lo entendió.

La primera vez sólo minimizó las cosas, no mis sentimientos pero sí el asunto, no entendía realmente por qué me afectaba aunque asintiera. Esta última vez fue receptivo y se notaba genuinamente empático, supongo avanzó algo, pero no es suficiente.

Le dije qué esperaba de nuestro tipo de vínculo y por qué, comprende y valida mis puntos. Le dije que entiendo que todos tenemos periodos de estancamiento en la vida, ya sea por inexperiencia u otras cosas, me ha pasado ser cabeza dura también y no entender por qué debo ver las cosas distinto, que no le juzgo ni critico por ello, pero eso no resta a mi malestar. Que esta situación me desgasta y me afecta más que quizás a otras personas por mis secuelas mentales, que me tomo más a pecho y en serio eso. Yo no le he mentido ni una sola vez, me he mostrado tal cual, le he explicado todo en lo posible.

También le dije que no le juzgo ni critico si mi persona le agota o si no puede conmigo, mis traumas, mi autismo, mi salud y mi severidad, sé que pueden desbordar a más de una persona. Que igual y ante mis ojos es por incompetencia (gente carente de habilidades y aptitudes) más que nada, pero bueno, son lo que son, tampoco es que deban o tengan por qué querer estar en mi vida, tienen libertad de no hacerlo. Que esta persona no pueda entenderme o brindarme el apoyo que requiero es entendible, pero insuficiente. No basta con hacer algunas cosas bien, es necesario que sean todas. No que sea perfecto, sino suficiente.

Pido lo mismo que doy, y por ello mismo me mosquea tanto cuando hay falta de reciprocidad.

No quiero ser la chica del proceso, no quiero ser la que se siente constantemente desgastada por andar a la siga, revisando, sobreanalizando cosas. No quiero dar mil veces los mismos sermones, ni tener que esperar meses y años para que la persona cambie, si es que tan siquiera lo hace.

Estoy dolida, estoy demasiado decepcionada.

No he tomado una decisión, aunque parezca bastante clara... Pero necesito digerir las cosas un poco. Lo que decida hará que quite para siempre a esta persona de mi vida o no. Soy un todo o nada, y es mejor así, no pienso estar colgando de un brazo a medias sobre el cuello de alguien que no puede sostenerme.