Un destino inevitable (?)

Hay un asunto serio actualmente en mi vida que me tiene muy afectada, y no, no me refiero a los casi desmayos que me dan al menos dos veces por turno de mi trabajo B, lmao, chiste que no es chiste pero yo puedo reírme de mis desgracias. La cosa es que me siento en un limbo hoy, desde que desperté, tengo claro todo y a la vez nada sobre ese tema... Me pregunto con pesar si es que tal vez es inevitable el resultado, quiero rogar que no, que sea diferente, no quiero ver las probabilidades... Quiero creer en ese porcentaje donde todo sale bien, pero sé que es poco realista... No depende de mí, no depende de mí...

Han pasado años entre mis relaciones, cada una diferente de la otra, yo reflexiono de ello a veces. Cada que estoy soltera tengo la desesperanza de que no existe nadie que sea "mi pareja ideal", y que yo tampoco "soy la pareja ideal" de nadie. Siempre es un "OH, eres tan linda, inteligente, esforzada, maravillosa, bla bla bla bla bla bla bla blablablablabla" y una o unas semanas después "No puedo contigo", "No estoy listo para una relación", "*desaparece*". La gente dice mil maravillas de una muñeca que le acaban de comprar, pero la dejan tirada luego de jugar un rato, se aburren y desechan. No hay consistencia, no hay amor, y eso es un fastidio. No diré que yo siempre he sido ejemplar, también he metido la pata cometiendo esos errores que critico xd

Pero de los errores se aprende, y en este punto sí quisiera el estar con alguien en un grado de madurez similar al mío. Cualquier persona se emboba contigo porque sí, pero no te toman en serio, o no entienden un carajo una vez se les baja la oxitocina tantito. Yo digo y pienso: No, no necesito el boom de estar enamorada y con el corazón andando por arriba de 110 lpm al pensar en quien me gusta estando en reposo, thanks, yo quiero elegir a propósito y consciencia cada día a mi pareja, quererla de verdad y ante cualquier adversidad, no sólo un rato, ir en serio.

Sé que ni la gente vieja es madura, consciente ni responsable, casos hay por montones. Sé que la edad no es el único indicativo ni tal, pero yo sí esperaría que alguien de mi edad o un poco más tenga mi nivel o superior, no menos. Asimismo que sería más comprensiva si alguien tiene un poco menos de edad que yo, que yo a su edad seguro era tremenda pendeja y en un par de años he madurado un montón.

Mi pareja actual tiene dos años menos que yo, así que si hace algo o no lo hace bien soy menos severa por lejos que si tuviera mi edad o un par de meses de diferencia. Yo soy severa conmigo, tener piedad no es un rasgo propio de mí. No sé qué sucederá con nosotros, yo quiero estar con él, él también me quiere, pero hay temillas, temillas serios, temillas que pueden cambiar todo. Y eso me causa mucha ansiedad y malestar, normal, es mi pareja y para mí eso es un rol sumamente importante en mi vida. Si terminamos algún día, seguramente me tomará otro par de años realmente querer empezar algo con alguien, y seguramente me sentiré más vulnerable. Mientras más tiempo pasa entre relación fallida y relación fallida, más me cierro, más tímida soy, más no sé cómo reaccionar ante el afecto físico y gestos románticos. Me envuelvo más en mis capas... Puedo hacer muchas cosas a viva voz, pero otras me dejan tan nerviosa con lo simples que son, que sólo me puedo poner colorada y esconder la cara, o tirar bromas pesadas. Sé que es por miedo a salir dañada de nuevo, que en el fondo es una constante.

No tengo esperanzas de encontrar una pareja ideal, lo repito.

No es que "me conforme", yo si no quiero a alguien entonces estoy sola y ya. Si elijo a una persona es porque me gusta, porque la quiero, aún si tiene sus defectos y detalles... No busco una persona perfecta, yo misma no lo soy. No busco alguien que no esté roto, yo soy una vasija tan rota que hay pedazos que jamás podrán ser puestos nuevamente en mí ni pegados.

Es melancólico, no pensar en estar solo, sino pensar en no poder amar. Me gusta estar sola, muchas veces cuando mi pareja está afuera me relajo a lo largo de la cama. Pero me gusta mucho más querer, amar, entregarme... Soy apasionada en todo, es lo que soy, no me molesta serlo, aunque sé que quienes no saben lidiar con las emociones de otras personas les incomoda (esto no lo digo por mi pareja ni nada, es en general).

Es normal y entendible reevaluar la relación en ciertos puntos, analizar, ver cómo proceder. Vivir "fluyendo" e "ida" no me gusta, a no ser que sea que esté dopada y adormecida xd, porque ahí me da risa y entonces no soy capaz de molestarme, lmao.